-Вместо поздравительных смсок на свадьбу, его друзья скидывают логи боёв - чтобы ему в такой торжественный момент не было скучно.

-На дне рожденья твоей мамы он то и дело выбегает из-за стола и даёт указания по телефону. Пока объясняешь, как важна его работа, краем уха слышишь: кад на гренки, прослой на динаму....

- Родственники и друзья, приходящие к вам домой, знают твоего мужа по выразительному затылку на фоне соты.  Он общается, говорит тосты, даже провожает гостей, не отворачиваясь от компьютера.

-С тобой в  гости он пойдёт  только туда, где есть Интернет. За столом будет вести себя напряжённо и скованно, но как только под предлогом срочного дела залезет в Интернет – мгновенно превращается в суперобаятельный затылок. И не обернётся до самого отъезда, даже если ты начнёшь у него за спиной танцевать стриптиз на столе.

 

 

-ты с гордостью рассказываешь подругам, что он всегда дома.

-он не любит ходить на пиво с друзьями если  в баре нет выхода в нет

-он не любит рыбалку, командировки, в общем всё, где надо отрываться от компа. Зато может часами слушать про то, что сказала Катька Ленке и почему на этой фотографии ты нравишься себе больше чем на 150ти остальных. При одном условии – если ты не будешь мешать ему отправлять войска и археологов.

 

 

- Жене сферщика придётся разобраться в предмете. Нужно уметь отправлять археологов, развивать прод или нану,  выставлять прослой. Иначе в случае важного совещания или вынужденного отъезда этим будет заниматься девушка из Рязани, Казани, Новосибирска, а то и вовсе из другой страны. Телефонные счета и нервы прилагаются. 

-При отправлении архов не упусти возможность блеснуть женской интуицией. Археологи всё-таки мужики, и с удовольствием тягают  прелестным девушкам охапки фиолетовых и красных артов. Какая разница  между белый и фиолетовым артом?  Примерно как между китайской сумочкой с рынка и Louis Vuitton’ом из последней коллекции.

-Осторожно, не увлекись сферой сама! В семье одного больного на голову хватит.

- Смело отпускай его на слёты ему подобных! Поверь, ни о чём, кроме особенностей тактики волновой атаки или альянсовой политики они не общаются. Они там даже о бабах не говорят! Даже если какая-нибудь девушка решит положить глаз и поговорить "за жизнь", её просто не услышат.

- Если у вас дома в час ночи обнаруживается небритое и немытое двое суток существо, не волнуйся, это "парень из соседнего альянса". У него война, а инет вылетел в самый неподходящий момент.

- Если небритое и немытое существо находится дома более недели, присмотрись внимательно.  Возможно, это и есть муж, просто у него турнир.  

-О, турниры это вещь особенная!  Я бы сравнила турнир  с конкурсом красоты,  приз за который – съемки для обложки Cosmo или Vogue.

 Когда окружающие люди начинают удивляться: ради чего он не спит уже 8ые сутки, отвечай с улыбкой Моны Лизы: ставки очень высоки. Люди сразу думают, что речь как минимум о большой сумме денег.  Им не понять, что  ради картинки 20х20 пикселей сотни в общем-то вменяемых людей добровольно не спят неделями.

- Подумай, сколько подчинённых у хозяина соты. Тысячи и тысячи гладиаторов, археологов, учёных, гренадёров ждут приказа от твоего любимого. Это тяжёлая работа  и громадная ответственность.  Всё, чем ты можешь помочь, это вовремя менять бутылки из-под пива возле компьютера и не пилить из месяца в месяц «выкинь ёлку» (он всё равно не поймёт, ёлки собирают, а не выкидывают).  А во время турнира ещё и  просыпаться каждые 2 часа ночью и варить очередной литр кофе.

 

Самой большой ошибкой жены сферщика может стать условие: или я или сфера. Такой вопрос можно задавать только будучи уверенной, что пролетишь без боя. А если ты по рейтингу не дотягиваешь  и до  10000 мимикрей, то прячь войска в коннекторе.

 

Женой сферщика быть тяжело. Но помни, что если он всё ещё играет именно  из твоей спальни, значит он тебя любит. Он покажет тебе все звёзды своих армий, он устелет ваш путь огромными артефактами, он признается во всех мультах, и придёт-таки даун-тайм. В эти полтора часа он будет твой - безраздельно.